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【原则】教你不做情感里的鸵鸟

类别: 名师讲座 > 其他讲座

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视频资源大小:781 MB

更新时间:2021-07-25


观看方式:百度网盘

类型:百科

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 许多时候,我们的感情并不能像我们希望的那样可以一直在一起,一直好下去。

 

当我们的感情遇到淡薄的时候,其实心里有感觉的。只是女人总是不好说出口,总害怕一旦说出口,就会变成了事实。

 

茉莉和纪强相爱三年,工作各有各忙,最后有多种原因导致两人的感情越来越淡。茉莉能感觉到纪强对她的越来越疏忽,甚至她已经接收不到来自纪强的爱意了。

 

茉莉曾很多次去考虑这份感情,也很清楚自己即将失去纪强。但是,茉莉始终不敢问:“你是不是不再爱我了?”

 

一天没有说出来,一天都还不会是真的。一旦说了出来,那就是事实了。她害怕接受这样的事实。

 

明明已经等于分手了,我们还是不敢说:“你是不是要和我分手?”

 

不说出来,便可以当着没事发生,说了出来就是逼着自己要去面对和接受这个残酷的现实。

 

正是因为这个缘故,无论是情感、疾病、失业、成绩不好、交流不顺畅等等,我们都不肯说出来。甚至我们也害怕去接受那些把真相和事实说出来的人,我们会躲避他们。很多事情我自己都不想说出来,你为什么要告诉我,凭什么你要去说我的事情,我自己很清楚这种善状况,我不需要你对我指手画脚。

 

茉莉很清楚,自己不是神仙,没有任何魔法让事情按自己的意愿发现。也正因为自己不是神仙,没有办法去改变事实,只好采取逃避的办法,不说不看不触碰,就象遇到危险的鸵鸟一样,把头埋进沙子里,躲避一时算一进时。

 

只要不说出来,那个事实还很遥远,是天涯一样的远。但是一旦说了出来,事实就摆在眼前了,是咫迟一样的近,躲都无处躲了。

 

感情里的女人常常像可怜的鸵鸟一样,纵使知道爱的感觉已经消失,还是不敢问:“你是曾经爱过我的吧?”

 

鸵鸟总是那么的卑微,总希望能逃避一切让自己伤流泪却又无法改变的事实。

 

面对感情,女人最重要的是不要让感情成为自己的负担。如果对方已经不在乎这份感情了,你仍然不断地去想念他,仍然希望他能回心转意,这就是给自己增添不必要的负担。

 

就象茉莉一样,明知道纪强已经不爱自己了,但是仍然放不要这份感情,天天想着念着,把自己的时间和精力都赔了进去,认为对方只是一时的迷失,受到外部的诱惑,对这些都是负担,对自己一点都没有好处。

 

女人常常会为对方找许多的借口,或者,自己跟自己说,:“虽然他不爱我了,但是我可等待他回头,甚至没有回报,我也可以为他做任何事情。”这样的感情,其实已经不是双向的了,或者可以说这已经不是感情了,这就是女人强加给自己的负担。

 

每个人都有自己的人生。当爱情消逝了,你尽过努力了就好了,依然无法挽回,只是说那是不属于你的,那么,你就该心甘情愿地放手了。

 

你对他的看法,他会认为你是偏激的,他不会接受更不会改变。你继续对他好,他也不会领情更不会感动。他只是会认为你不肯相信他不爱你这个事实,你的行为都是在无理取闹。

 

对于要分手或者已经分手的人,即使再爱他,女人唯一能付出的深情,便是他需要你的帮助时你才可以出现,他不需要你了,你就应该消失。因为你们已经是两个互不相干的人了。

 

不要把不相干的人记挂在心里,给自己增添负担。

 

不要怀恨,也不要有任何的期望和幻想,不要像鸵鸟那样逃避,不要让没有可能在一起的人成为你生活和情感的负担,只有这样,你才可以放开怀抱,去寻找属于你的快乐。

 

所谓鸵鸟的婚姻哲学,

 

就是有意或无意地无视伴侣不忠的问题,埋首过自己的“幸福生活”。

 

很多问题单看不算问题,一旦有了比较就有差别 。

 

最近刘天王的婚讯传得沸沸扬扬,不少人第一个反应是:

 

他终于结婚了。而这个婚讯之下,未来的“天王嫂”更受关注———她在一个明星背后当隐形女友当了24年!幸运的是,她等到了,而且这么多年来,刘天王的绯闻女友传来传去,只此一家,别无分店。于这点上,似乎比那些虽然一早登堂入室、名正言顺或者嫁入豪门但长年忙着帮老公澄清、发表信任宣言的名太太们更幸福。因为她只需要保持沉默,而不需要学做感情的鸵鸟。

 

鸵鸟的婚姻哲学,因此重新提堂。

 

碰巧又遇上年后第一个结婚小高潮,连婚恋网站、婚礼交流的论坛都加入战团,准备结婚的新人或者面临N年之痒的旧人大肆讨论。

 

据说,当沙暴来时,鸵鸟是把它的头埋在沙丘里的,等待着沙暴过去,沙暴过去它们又如常生活,仿佛沙暴没有来过一样。

 

所谓鸵鸟的婚姻哲学,就是有意或无意地无视伴侣不忠的问题,埋首过自己的“幸福生活”。

 

诱惑无处不在,

 

伴侣出轨的事已经见怪不怪,奇怪的是,面对伴侣出轨,越来越多女性选择做“鸵鸟”。

 

撇开男尊女卑的传统观点,去年年底心理学家张怡筠博士情商工作室协同多家大型交友网推出《2008单身男女婚恋观调查》,数据显示,对性出轨的行为,男人比女人更在意。

 

如果是在交往期间恋人发生性出轨,七成受访者不能接受,男性比女性不能容忍出轨。

 

恋爱期间如此在意,更别论婚姻中的夫妻。

 

但当“鸵鸟”,婚姻能够维持好吗?

 

她们以后还幸不幸福?

 

在采访过程中,记者发现,其实做好一只“鸵鸟”,并不能以“逃避”一言蔽之,她们也是经过一翻思前想后的。

 

而向日葵心理咨询中心的婚恋心理专家胡慎之也指出,即便当“鸵鸟”,也有成功与失败之分。

 

1

 

地球人都知道,唯独她不知?

 

有朋友回家探亲回来,惊讶于乡下一个邻居女人的婚姻。

 

故事只是非常传统的戏码:

 

丈夫经商,小富之家,结婚数年,育有一女,丈夫经常在外忙做生意,很少回家,而这个女子却一直觉得自己的婚姻美满幸福,跟亲友相处也不忘晒晒老公多爱自己。

 

而实际上,连这个偶然回家的朋友都知道,她老公在外头已经有另外一个家,同时一样生儿育女,只是行事相对低调。

 

她貌似不知,大家也就不会在她面前提起。

 

十年快过,这样的婚姻竟然还在维持着。

 

朋友说:

 

地球人都知道的事情,她怎么可以蒙在鼓里这么多年?

 

一直不知道,是不是会比最后一个知道要好?

 

阿玲在读大学的时候就认识经商的老公,毕业之后工作两年,顺理成章地结婚生子。

 

四平八稳的恋爱和婚姻,却不受同学朋友羡慕,好朋友甚至一再提示她:

 

“这么快?你要不要再仔细看清楚这个人?”原来,阿玲的老公还在当男友的时候,已经被阿玲的朋友发现他在外嫖妓,碍于朋友关系以及阿玲的死心塌地,朋友也不好明说。

 

在阿玲在家待产的时候,终于东窗事发,阿玲找朋友哭诉,却发现他们没有一个觉得惊讶,细问下才知,她自己是最后知道的人。

 

阿玲闭关了一轮,回过气来说:

 

“当时真的觉得很崩溃,不过怪就要就怪自己太过后知后觉。”

 

胡慎之点评:

 

其实当事人并非不能知道,而是不想知道。

 

由于不想接受丈夫出轨这个事实,因为如果要面对丈夫出轨的事实,她就可能要面临自我价值丧失、被抛弃等一连串的挫折,她们会有意识或者无意识地启动自己的“防御机制”,回避、拒绝去知道。

 

她们最为常见的借口是“他很爱我”、“他工作太忙,不过忙也是为了挣钱养家”。

 

2

 

再三衡量,给彼此一个机会

 

打从毕业,小叶在工作之余,最多拍拍散拖,转眼成了奔三的“剩女”,对终身大事也开始紧张起来。爸妈安排相亲、朋友介绍的朋友,不用一年的功夫,在前一段恋情的失意还未恢复过来,就找到了一个相当不错的男人。

 

此男也经过多轮相亲 ,宣称对她一见钟情,并且成熟稳健的追求作风,甚得小叶心,于是不到半年就成了她的丈夫。

 

在金融海啸中,小叶不幸被裁员,在家专职做家庭主妇,才开始发现问题:

 

公务员丈夫明明6点下班,并有班车到家门口,路程不过十来分钟,也不途经塞车路段,但丈夫每隔一两天都要差不多8点才到家,而且经常到家以后在沙发上呼呼入睡。

 

小叶疑心顿起,一翻搜查,丈夫招架不住,全盘供出:所谓外遇,竟然还在两人相识之前,只是鉴于两人家庭环境有天渊之别而分手的情人。

 

刚刚知道的时候,小叶伤心难过,朋友圈中给她的建议,“分了”和“忍了”两派意见相持不下。

 

考虑到自己年纪也不小,丈夫各方面的条件也不错,而且当初拍拖结婚,两人也并非没有感情……

 

衡量再三,她还是决定给丈夫和自己多一个机会,但前提是丈夫必须清理好与旧情人的关系,

 

而且她也提醒丈夫:

 

在他的仕途上,外遇并不是光鲜的一笔。

 

胡慎之点评:

 

亲密关系+社会关系+法律关系=婚姻关系。

 

婚姻的确比恋爱关系要复杂。

 

小叶是属于有意识的“鸵鸟”,

 

她知己知彼,知道自己的价值,适应社会发展,

 

为了维护家庭而选择包容,

 

她的容忍度很高,同时也有底线,

 

并能用其他方法修复心理上的愤怒和怨恨,是一只非常棒的“鸵鸟”。

 

婚姻危机,

 

其实也是一次心理危机,

 

经历着的情绪、行为都会受到很大的波动,一般人能在2月内恢复过来,

 

然后作出离婚或者容忍的选择,继续自己的生活。

 

但有的人2-3年也不能恢复过来,一直沉浸在埋怨、愤怒的情绪当中,

 

越是愤怒的人也代表他受的伤害越大,有可能因为新伤触及了旧患,因此一直不能平复。

 

可以想到不同的方式排遣不满,然后包容,是一种聪明的态度,最大的问题是没有原则的忍耐。

 

包容和忍耐是截然不同的态度,前者是释然的,后者才是痛苦的。

 

3

 

不接受“意外”,不要让我知道

 

黑白之间,常常存在灰色地带。

 

在出轨和没有出轨之间的灰色地带,是“意外出轨”。

 

做行销人员的Jerry曾经在一次应酬后,翌日发现跟夜总会陪酒女发生了关系。

 

他内心一直处于自责之中,想到妻子事事包容,觉得向妻子解释一定会得到谅解,结果妻子嘴上勉强说会原谅他,但却对他热情大减,两人过去的甜蜜一去不返。

 

有时候吵架的时候,妻子就会埋怨说:

 

为什么要告诉我呢?

 

我宁愿不知道!

 

裂痕原来依然在两个人的心里。

 

网上流传的

 

实名制真心话游戏,

 

类似“如果伴侣喝醉酒出轨,你怎么办”的问题出现频率越来越高,

 

答案中再不能清楚明白地表示立场,

 

更多是选择回避:

 

“那你最好不要让我知道。”

 

皆因“意外出轨者”通常会申辩:

 

我是喝醉酒没了意识,并非我主动,我也不想这样……

 

这让另一方开始纠结:

 

人道是酒醉三分醒,喝醉酒能不能成为出轨借口呢?

 

毕竟主谋、从犯或者被动犯罪,性质是不一样的,

 

现在真正能情投意合的人又不多,一次失足是不是可以忽略不计?

 

胡慎之点评:

 

这里提到伴侣出轨,要不要面对的问题。

 

有些人一旦知道,会觉得自己的价值观、信仰(婚姻其实也是一种信仰)顿时被推翻,

 

会一下子崩溃的。

 

特别是对于有曾经被抛弃经历的人,自小家庭有兄弟姊妹竞争较多的人,婚姻就像他们一袭华丽的衣服,如果他们的期待没有实现,就会像被人扒了衣服一样难受。

 

而心理上特别独立的人,就不会有这种恐惧。

 


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